Em vaig enamorar del meu millor amic ... I no se sentia de la mateixa manera

Em vaig asseure al costat del meu millor amic al llit de la seva reina, envoltat d’una gran quantitat de coixins fent el que millor fan els millors amics: cor a cor.

Les seves paraules s’enganxaven.

'Per molt dolorós que fos, perdre aquesta amistat no hauria importat si no hagués après res'.

Repassàvem la pèrdua d’una de les meves amistats més properes. El meu millor amic. (Anem a dir-li David.) Un noi que al llarg de la nostra amistat de tres anys em vaig adonar que estava enamorat.

Vam exposar els detalls com un joc de cartes. El que havia sortit malament. Errors comesos pels dos costats. Les cicatrius que li quedaven. El que en vaig aprendre. Com pensava deixar-me anar i seguir endavant.

Havia fet allò impensable. Li havia escrit una emotiva nota a David que posava fi a l’amistat. Per acabar-ho d’adobar, he enviat un text. Un text que deia que ja no podia ser amiga. La nota emocional i descontenta va arribar més tard quan vaig sentir la necessitat d’explicar el meu text. (Una nota, puc afegir, que va ser escrita mentre era lleugerament desconcertant. Alguna cosa que adverteixo moltíssim: notes borratxos, textos, senyals de fum o realment comunicacions de qualsevol tipus.)

Torneu enrere fins al 2016 quan em vaig adonar que tenia sentiments pel meu millor amic. Després de tres anys d’una gran amistat, de llargues trucades telefòniques, de burlar-nos, de veure’ns en el pitjor dels nostres moments, de desafiar-nos a créixer, d’arrelar-nos els uns als altres, de cridar-lo per venir a salvar-me. Em vaig adonar que estava enamorat i em va espantar la merda.



què menjar quan es tonifica

El que em va espantar va ser això ho sabia . Sabia com em sentia. Sabia què volia dir per a mi. Sabia que si havia de triar, sempre l’escolliria. Era aquesta sensació que les parelles més grans i madures parlaven de: 'Quan ho saps, ho saps'.

Pausa. Sí, ho heu llegit correctament. Em va costar tres anys per adonar-me que estava enamorat d'algú. Així que sí, molt de temps. Vaig estar un mes en el meu nou coneixement dels meus sentiments, esperant que pogués allunyar-los. No volia estar enamorat del meu millor amic perquè tenia por de perdre’l, però encara més, tenia por de ser rebutjat.

Vaig trigar tres anys a adonar-me que estava enamorat d'algú.

Què he fet, doncs? Vaig embolicar aquestes emocions en el fons, en un túnel fosc que ningú no podia trobar. Vaig treballar per evitar sentir-me. Vaig treballar més hores per evitar emocions. Vaig dormir per evitar emocions. Vaig comprar per evitar emocions. I endevina què? Els sentiments encara hi eren. No van anar enlloc.

Enmig del meu intent d’evitar la realitat, un amic em va donar algunes paraules de saviesa. Em va dir que potser el primer pas és reconèixer què era. Feia tant de temps que estava corrent, farcint i evitant que em semblava impossible entendre com em sentia. Mentre ens assegíem, parlàvem i preníem un cafè, el cor es va començar a relaxar i els meus llavis finalment van deixar anar les paraules que havia mantingut captiu: estava enamorat d’ell.


“Ser honest sobre les teves emocions i ser vulnerable no et destruirà. De fet, només et farà més fort '.

Una nit nítida i clara de L.A. amb un got de vi a la mà, vaig portar el telèfon a la coberta del meu apartament i vaig trucar. Amb les mans tremoloses i la veu tremolosa, vaig dir les paraules que havia estat intentant enterrar tant: Tinc sentiments per tu.

Avanç ràpid fins a l’actualitat: l’amor que vaig expressar al meu millor amic va resultar no ser correspost. Em va dir, tot i que abans s’havia sentit igual, que no pensava que anéssim bé. Va ser la meva por més gran que es va fer realitat en temps real. Enamorar-se d'algú només perquè no es correspongui. Em sentia avergonyit Em sentia confós Em sentia exposat Em sentia estúpid Em feia mal.

Vam intentar tornar a ser amics íntims com sempre havíem estat, però no va passar així. S'han aturat les trucades. Els enginyosos textos van deixar d’omplir la meva safata d’entrada. Ens vam veure una vegada més el 2016 quan tots dos érem a casa. El meu cor no estava preparat. Vaig pensar que podria tornar a ser el seu amic, però encara em feia mal el cor. Així que quan vaig tornar a L.A., li vaig enviar un text i li vaig dir que no podia ser el seu amic ara mateix. Em va enviar un emoji de polzes amunt. Des de llavors no hem parlat.

Quan vaig tornar a L.A., li vaig enviar un text i li vaig dir que ara mateix no podia ser amic seu. Em va enviar un emoji de polzes amunt. Des de llavors no hem parlat.

quin tipus de jaqueta portar amb un vestit

Endevina què? Encara sóc aquí. Ser honest sobre les meves emocions i ser vulnerable no em va destruir. No em va matar. Tot i que és incòmode, segueixo aquí. Per ser honest, era rellevant simplement ser honest. Era com alliberar la pressió d’un globus. Un cop perforat, tot va sortir.

Em vaig enamorar d'algú i aquest amor no es va correspondre. D'ACORD. Això és el que és, però conèixer aquest fet no em destrueix. Oh, sens dubte fa mal com tot l'infern, però si va ser amor, és clar que la seva pèrdua perjudicarà.

Anys després, segur que no tinc totes les respostes. De vegades encara enyoro David i em pregunto per què no se sentia igual o per què no em va triar. Enyoro més la nostra amistat. Hi ha tantes coses en els darrers tres anys que m’agradaria compartir amb ell: la meva acomiadament laboral, la meva carrera independent, les meves històries boges de companys de pis, el meu viatge a Itàlia, la meva mitja marató. Tot i així, quan em trobo massa temps en el tren del pensament dirigit al passat, agafo el meu bitllet i me’n vaig cap a la porta de sortida.

Ara sé que en tinc prou, amb o sense aquesta persona. El fet que un noi no m’hagi escollit no vol dir que sigui indigne de l’amor o que no sigui prou bo. Sóc prou, tal com sóc: imperfecta, bella.

Ara sé que en tinc prou, amb o sense aquesta persona. El fet que un noi no m’hagi escollit no vol dir que sigui indigne de l’amor o que no sigui prou bo.

com afrontar les crítiques negatives

Estic trobant que una part d’un adult i d’un ésser humà en general emocionalment saludable significa permetre’s ser real i vulnerable. Tot i que hi hauria moltes coses que tornaria enrere i faria de manera diferent, estic orgullós de mi mateix per tenir el coratge de ser vulnerable. Estic orgullós de mi mateix per expressar els meus sentiments. Fins i tot estic orgullós de mi mateix per dir que encara no estava preparat per ser amic perquè no ho era. Ara sé que està bé. Només m’agradaria haver tingut aquesta conversa en persona i no haver enviat cap text. Mereixia més atenció i ell també.

Tot i així, puc mostrar-me gràcia perquè tenia una mica de créixer per fer, ja que tots estem en procés, sers humans imperfectes. El 2016, vaig ser un desastre en molts aspectes. No em valorava ni la meva veu. El 2017 va experimentar un gran creixement, molt, i el noi va ser dolorós. Vaig créixer amb més confiança en els meus talents i dons. Vaig conèixer i, en realitat, m’agradava la dona que vaig veure mirant-me de nou al mirall. Vaig aprendre a dir que no, a posar límits amb altres persones i a fer de l’autocura una prioritat. El 2018 em va permetre posar en pràctica aquestes lliçons i vaig obtenir una pell més gruixuda. El 2019 espero només pujar d’aquí.

Tens relació amb aquesta experiència? Com ho vas fer? Volem tenir notícies vostres!